2020年1月20日 (月)

三人くらいいる!

ようこそ、いらっしゃいませ。

前回の
静電気が何故割と大丈夫になったのか
ということを考えてたら
またちょっと気が付いたことがあったので
記させていただきます。

でも・・・
アナタにうまく伝えられるかどうか・・・
引かれちゃうかもしれないけど
もし、「気持ちワルッ!」と思われたら
どうぞ今回はお引き取りを・・・

それでは、いきますよ。



あのですね・・・なんか・・・
気付いたんですが・・・

・・・・・・

私の中に、なんか
三人ぐらい人がいるような
カンジなんですぅゥーーッ!!

ギャアァーーーッ!!
何言ってんの!?
この50代主婦!!
気持ちワルッ!!

・・・ってお思いになりますよね!?
わかります!わかりますよ!!
いやあのねつまり・・・なんて言ったらいいか
多重人格とかそんなことじゃなくて

自分の中に・・・なんていうか

常識的で、「大人としてこうあるべき」と
きっちり型にはまった考えしかしない(A)
いつも斜に構えて皮肉屋で、
人の言うことに反発ばかりする(B)

ただただ(A)と(B)に挟まれて
ビクビクしているだけの(C)

・・・と
分割された三種類のイメージがあるわ
と思ったのよ。

200119

前回の静電気の話にすると

レンタル屋さんのドアに向かう時
「アンタもみんなと同じなんだから大丈夫!
できるって!」
と、上から目線で激励しまくるのは(A)で
ビクビクしていつも躊躇するのは(C)
それを冷ややかに傍観して
「やっぱダメじゃん」とするのが(B)
とすると

スッと克服できた年末
あれは
(A)と(B)には黙っててもらい
(C)ひとりに任せたから
落ち着いてできたのかもしれない
・・・と思ったのね。

私、去年から
「自分の作り直し」をしていくと言っていたけど
これまでは(A)と(B)の部分が育ちすぎてて
(C)の部分が本当に発育不良だなと気づいたのよ。
なので、「作り直し」というか
「育て直し」をするには
その(C)の部分を重点的にってことかな
と・・・。


・・・変な話をしてますよね・・・(~_~;)
それじゃ、いまこの記事を作成してんのは
AなのかBなのかCなのかと考えると
またややこしい話なんだけど

でもね、どっか
このAっていうのは現実の私の「母親」っぽく
Bは「姉」っぽいものがあると
うっすら感じるのよ・・・

もしかして私が実際の母親と姉を模したものを
無意識に心の中で作ってしまって
これまで、それに囚われてしまって
いたのかしら・・・?

やっぱり家族関係が人格形成にも
影響を与えてるのかもしれないとか
この3パターンが
私が「場面緘黙」だったことに
何か関係があるかもしれないとか
またちょっとそのへんについては
考えてみるところです。

・・・今回はあんまり同意を得られるような
話じゃないですね・・・
引かれたアナタにはごめんなさいを・・・
それでも、お読みくださりありがとう。
では、また。

それでも・・・ちょびっとはわかるわ・・・と
思われたアナタ
よろしければポッチリと・・・
↓↓

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あっ、タイトルもじりは
萩尾望都先生の「11人いる!」
タイトルはもう有名ですよね!
ストーリーは・・・
大昔に読んだんだけどなぁ~
どんな話だったっけ?SFだよね!?
10人いるはずが11人いたんだよね!?
(タイトルそのまんま・・・!)

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2020年1月18日 (土)

怖いもんは怖いもん!

私があのレンタル屋さんのドアに向かうたび
心の中で思うことは

「大丈夫!大丈夫!
何も怖いことはないって!
ホラ、他の人達も
平気で取っ手に触っているじゃない!
アンタも他の人達と同じ人間なんだから
できないことはないのよ!
平気で触れるのよ!
もし、ピリッときたとしても
ちょっと痛いくらいで
大したことはないんだから
大丈夫!大丈夫だって!
さぁ!触ってごらん!!」

と。

自分自身を激励して、ドアの前まで来る!

・・・しかし、その頃にはいつも

身がすくみ
胸がザワザワドキドキしてるんですよ。

で、取っ手を触るのがやっぱりイヤで怖くて・・・
ちょ・・・っと、躊躇するんですよ。
けど「挙動不審な主婦」と思われるイヤさが
それよりちょっとだけ上回るから
ホントに必死で何気を装ってるんだけど
毎回毎回、その葛藤もストレスなのよ・・・

こんな思い・・・一生続くんだろうか・・・

そう思ってたところに
昨年の年の瀬ですわ。

スッ・・・と、全く自然に取っ手が触れたのね。

あれっ!?できた!?あれっ!??
できるじゃん!?何なん?何があった?

・・・思い返してみると触る前

いつもの左胸に感じるドキドキザワザワが
なかったですね。
さらーっ・・・と内面が
水を打ったように静かだったというか・・・?

これまで、どれだけ自分を励まし、大丈夫!と
唱え続けてきてもダメだったのが・・・

そうそう!その時、
自分を励ましたりしなかったかな、逆に。

「しょうがないよ・・・
怖いもんは怖いんだもん・・・
他の人達はできるんだろうけど、
自分は違う。人と同じじゃないんだもん。
人が怖がらないものを、
怖がってしまう人間なのよ私は・・・
怖がればいいや・・・
声が出ようが、変な動作しちゃおうが
しょうがない。
情けなかろうが、恥ずかしかろうが
それが自分なんだもん・・・」


はっきりそう思ってたわけではないんだけど
その時は、ぼやぁ~っと
そんなことを感じてたような・・・

そうしたら、逆に気持ちが落ち着いたのかも・・・。

無意識のところで

自分は自分であるしかしょうがない

って自分で認められた瞬間だったのかなぁ~?

・・・・・・

アラアラ!たかだか「静電気怖い」の話が
ちょっとなんか深い話になっちゃったかしら!?

まぁ、私の場合はそんなカンジで
現在の静電気ストレスが
軽減されておりますという話でした。
お読みくださりありがとう。
それでは、また。


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<近況>
まだまだ私のパソコン部屋は
ストーブ無しで過ごしております。
防寒グッズも増えましたよ!
ぬくぬくネックウォーマー
ぬくぬくルームシューズ
ぬくぬくアームカバ―
そして腹巻!
これらはいつも利用してる通販の福袋で買ったものの
一部なんだけど、福袋って大概いらんものも
結構入ってるもんだけど
私の場合は、すべて必要なものが
入っておりましたよ!
特に上記のものは、届いてソッコー袋からだして
装着しました。
そして、こんなカンジに・・・
↓↓
200114

初めて「福袋、買って得した!」って
気分になりましたよ。
デザインとか色とかはね・・・気にしないのよ
機能性重視なの

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2020年1月16日 (木)

身も心もピリリ。

スミマセンだけど
もう少し、いかに自分が静電気が苦手だったと
いうことを語らせていただきます。
よろしければ、お付き合いを・・・
「え~?まだ語るの~?」とウンザリのアナタは
またのお越しを・・・
ゴメンなさいね、この年になると色々クドくてね・・・



私、スーパーだけじゃなく
実はいつも利用するレンタルDVDの
お店のドアもダメだったんですよ。

そのお店、入店するとき引きドアだもんで
どうしてもあの金属製の長い取っ手に
触らなきゃならなくて・・・
冬にはいつもドアに近づくたびに
結構なストレスを感じてたのよ。
人の出入りがあるから、
ドア前で立ち止まっているわけにもいかず
躊躇はあれど、傍目には、それほど違和感なく
わりとスッ・・・と入れていたとは思うけど
結構、内心はすごい決心をして
取っ手に触ってるんですよ!

200115


けど・・・そんな決死の思いを
何度も経験してるのに
何故なのか、慣れることが無い!
この
「イヤイヤ!怖い怖い!」
感情が薄れることがないんです!

正直、どうしてもダメな気分の日は
DVD借りたいんだけど
寄らずに帰ってきたりしてね。
借りたのを返すのも、
時々ダンナに頼んだりして・・・。
そんな自分に
「たかが静電気くらいで・・・
情けないんじゃ?」
とも、思ったりして・・・

そんなこんなで

・・・ホントに冬の外出は
身も心も(半分くらい)「静電気」に
支配されていたといっても過言ではない
・・・かも・・・?

それが今じゃあ・・・
というか、いまのところは

大丈夫!!

特に何があったわけでもなく平気になったんで
もしかしたら、また理由なく
ダメになっちゃうかもしれないけど・・・

でも、なるべくそうならないよう
「どうして大丈夫になったのかなぁ?」
ということを
自分なりに理屈をつけてみたいと思います。
また長くなるので次回に。
お読みくださりありがとう。
それでは、また。

このバナー、ポッチリすれば静電気除去できる
・・・わけはないけれどよろしければ・・・
↓↓

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ガソリンスタンドのセルフ給油で
静電気逃がすために
「はじめにタッチ」する
黒い丸いヤツあるじゃないですか。
アレ、スーパーの入り口に設置してくれんかな
・・・と、切に願っていたわ・・・




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2020年1月13日 (月)

ピリリが来るよ!

ようこそ、いらっしゃいませ。

前回の<近況>について
もう少し詳しく語らせてくださいませ。


「静電気」

冬になると、これが起こるって考えるだけで
毎年テンションが下がってたのよ。

スーパーで、冷凍食品が入ってる
あのでっかい冷凍庫のドアの取っ手とか
缶詰触る時とか
スナック菓子の袋とかでもピリッ!とくるよね?

アレがイヤで、そういうものに触るのは
極力避けて
でも、どうしてもほしい時には
しばらく商品のある通路をウロウロして
商品の前に来ても、まだしばらく躊躇して
傍に人がいないのを確認してから
ようやく、恐る恐る指先を出して
意を決して商品を触り、
触った後で商品を掴んでカゴに入れる・・・と。

・・・冬は、そんな時間のかかる
買い物の仕方をしてたんですよ・・・(~_~;)

”傍に人がいないのを確認してから”ってのは
「なんかおかしい行動をとる主婦」
と、見られたくないから。
なるべく、フツーにさっと商品を取りたいんだけど
どうしても
手を伸ばしても2・3回躊躇しちゃうのよ。

もし、ピリッ!ときたら?
想像以上にピリッ!ときたら?
あまりの痛さに、体がのけぞっちゃったら!?
意に反して
おっきな声が出ちゃったら!??

周りの人に不審者扱いされちゃうよぅー!!
あー!イヤイヤイヤ!!
あー!怖い怖い怖い!!


と、そんな妄想が膨らむばかり!

200112

実際、そんなに衝撃的な静電気を感じることは
滅多にないんですよ。
「来るぞ・・・来るぞ・・・」と
構えている時には、それほど・・・

ピッ!

・・・くらいなもんなんだけど・・・

逆に予期せぬ時に食らっちゃう時があるわね。
何気なく店員さんに、手渡しでおつりをもらった時
指と指が触れた瞬間に

ビチッ!

と!!

ビックリして、手が反射的に引っ込んじゃって
おつりを床にばらまいて・・・ってことが
昔あったわ~・・・
もう、痛いわ恥ずかしいわで
それから店員さんからの
おつりの手渡しも、内心構えているんです・・・

とまぁ・・・
これがいままでのワタクシだったんですが
さて、前回記しましたように
いまは「それほど気にならなく」なりました。
気持ちがだいぶ楽でございますよ。

何があったのか・・・!?
同様に静電気恐怖のアナタに
お教えしたいところです

・・・が!!

特に何かしたということはないんですー!!

・・・ということについて
次回に記したいと思います。

「読んで損したわ!」というアナタには
ごめんなさいを・・・
それでも、お読みくださりありがとう。
では、また。

よろしければ、どちらでもちょいとひと押し・・・
ピリッ!とはきませんよ?
↓↓

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2020年1月11日 (土)

母親たるもの。(3)

ようこそ、いらっしゃいませ。

昨年からの続きになります。

私は自分の母親に、
何故好意的な感情を持っていないのか?

という自問の答えに迫るにあたり
自分の母親はどのような人なのか?
ということについて考えていきたいと思います。

現在80半ばの母。

そのくらいの年代の人って
戦前に生まれ、戦中に幼児期を過ごし、
戦後の混乱期にティーンエイジャー・・・
って頃なのかな?

その頃の時代背景、家族のあり様も含めて
母はどのように育っていったのかと考えたのよ。

私、父方の両親・親戚関係はまぁまぁわかるけど
母方っていうと、ほとんど知らないのね。

父母もともと東北の人なんだけど
私が生まれてまもなくこっちに引っ越してきたから
東北にいる(いた)であろう
母の父母や兄弟のこと親戚のこと
・・・ほぼ知らないんですよ。
母も話することもなかったですしね。
別に母が実家と何かあったというわけではなく
ホントにただ話題にのぼることがなく
あったとしてもそれは
大人達の中(父・母・ばぁちゃん)で済まされる話で
子供の私たちは蚊帳の外だったのでしょう。

ただ、私が知っていることといえば
母は兄弟が多く、
下から2番目だったということ。
一番下の妹がいるということ。
この母の妹(叔母)とその子供達(従妹)には
小学生の頃、一度会ったことがあり
良くしてもらったことは覚えていますが
それ以外はわかりません。

だから、これから記してみることは
ほぼ私の想像になります。


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<近況>
実は私・・・フフフ・・・
長年の恐怖を、最近ついに克服しましてね・・・

何の恐怖かっていうと

「静電気、
起こるんじゃないか恐怖症ーー!!」


いえね、私これまで何年も
ある特定の場所で起ったり起こらなかったりする
静電気が非常に恐怖だったんですよぅ
だから冬がくると、
そのこともかなりストレスだったんだけど
この度めでたく克服できた
・・・といってもいいんじゃないかくらい
気にならなくなりましたよ!

200110

詳しくは
長くなるんで次回、記事にしますねー!
でも、克服法とかではないから
全然役には立たないお話になると思います。


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2020年1月 5日 (日)

そして2020年。

あけましておめでとうございます。

アナタはよいお正月をお過ごし
でしたでしょうか?

私は、まずまず心穏やかな正月を
過ごすことができたかな・・・

さて、2020年。

昨年に引き続き、己を育てなおして
どこにいても、自然体で生きていける
人間になろうと思っております。


もう、人や場所にやたらと緊張したり
人と比べて自分を卑下したり
無理して頑張って背伸びして
でも、思ったようにできなくて
自信喪失したりするのって
無駄だものねぇ・・・この年で・・・

・・・って、いままでも何十年
「こんなんじゃダメだ」って
思っていてもどうにもならなかったんだけど
まぁ、昨年から色々と自分自身が根本から
変わり始めているのを感じておりますので

なんか、色々と良い事になりそうな
希望にみちた一年になると思います。
200105


ではでは、今年もまた
ふるまんカフェをよろしくお願いいたします。


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2019年12月31日 (火)

私の2019年は。

ようこそ、いらっしゃませ。

年末ギリギリの更新になります。

いやぁ~・・・一年、早いものです
・・・なんて、いつもなら言うのですが

私、今年はちょっと違ってて
振り返ると、
いつもよりは長く感じた一年でした。

あと、
いつもよりは充実した一年だったかな。


今年は、10数年間勤めてた仕事を辞め
ほとんど家の中で過ごす生活でした。
家事と介護はしていましたが
それ以外は非常に
身体的にも精神的にも穏やかな生活で
こんな私、傍からは
「引きこもり主婦」
に見えていたかもしれません。

「社会に出ず、何の生産的なこともせず
何の労働対価も生み出さない50代主婦」

「目に見えること」で判断されれば
そうなんでしょうが

今年一年で私は
「目に見えないこと」で気づいたことが
これまでよりたくさんあって
この一年で内面的なものが
大分、変わったんではないかと思います。

今年は、自分のモヤモヤしてた過去のことを
色々思い返して、たらたらとこのブログで
綴ってまいりましたが

記事にして、更新し、自分の心の中から手離す度
何か、荷物をおろすような、つかえていたものが
おりるような、スッとした気持ちになっていきました。

そして、その荷物に占められていた部分に
空きができて、新しい前向きな気持ちが
入れられるようになったというか。

意図してなかったのですが
それが、
自分自身の「作り直し」になっているようで。


また気づいたことなのですが
それって「ブログ」だからできたことじゃないかと
思うんですよ。

普通のノートに、自分だけが見るものだからと
気持ちのままに書きなぐったところで
あんまりどうということにも
ならなかったかな・・・と。

この「ブログ」で
誰かに読んでもらうことを意識して
じっくりと考えて

「この文章、ちゃんと人に伝わるのかな?」
「自分の考えはホントにこうかな?」
「いや、これはちょっと違うのかな?」

毎回、多少ビビリながらも更新してまいりまして

そんな、たらたらとまとまりない記事でも
お読みくださるアナタがいること・・・

ひょっとして、
お読みになってイラッとしている方も
おられるかもしれません。
「いい年なのに、中二病のような主婦」
だと思う方もおられるかも。

それでも、星の数ほどあるブログの中から
こんな些末なブログを見つけてくださり
訪ねてくださってる
読んでいただけてるということは
受け止めてもらっているのだ、と
勝手に思わせてもらっております。
ほっとした気持ちにさせてもらっております。
私の考えを発信してもいいんだと
思わせてもらって励みにさせてもらってます。

これはもう、ブログならではですよね・・・

2005年から始めてたんですよこのブログ。
更新頻度はまちまちで
何か月も更新しなかったりもしてたけど
やめようとは思わなくて

ひょっとして、このために続けてきたのかなと
思ったりもしてます。

来年も今年の続きで「自分の作り直し」の
年にしていきたいと思っています。
そして、新しくなった自分が
自分にしかできないことで
何か人の役にたつようなことができればと
思っておりますよ。

さてさて、今年もあと2時間ほどですか。
紅白観ながらまったりすることにいたします。

今年もふるまんカフェに
お寄りくださったアナタにありがとうを!
それでは、来年もまた!


画を入れてると多分年越しちゃうので
今回は画なしてスミマセン。


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と、思ったんですが
やっぱり描いちゃいました。
↓↓
191231

え~・・・もういいじゃん。紅白観ようよダンナ~・・・







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2019年12月29日 (日)

いなくなると聞いて寂しさを知る。

前回の<近況>の方の続き。

今期のドラマが終わっていく中
思いがけずにお別れを知って
地味にショックを受けてしまった番組
それは

中部地方のローカル番組
「PS純金(ゴールド)」!

あ、番組自体が終わるわけじゃないのよ。
それに出ている

オリラジの中田君が
卒業するっていうじゃない!!

えーーっ!?そんなそんな!!
えーーっ!?寂しい寂しい!!

私的に、オリラジがコンビでみれる
唯一の番組だったのに!

ワイプに映る芸能人をみるのが苦手な私が
そのワイプ込みで楽しくみれる
番組だったのに!!
↑↑
※中部地方のちょっと変わったお店紹介を
オリラジと高田純次さんがワイプ画面から
どんどんチャチャ入れする番組なのね

いつも・・・
いや、正直毎週観てたわけじゃないけど
金曜7時はチャンネルつけると
当然のようにそこにオリラジが映ってて
夕飯食べながら、ワタシもダンナも
ゆるく笑ってたり、紹介されるお店に
ぼやっとツッコミ入れてたりしてね
楽しい番組だったのよ・・・

いやあのホント、
番組自体が終わるって話じゃないけどね!

ただ、オリラジの中田君が・・・卒業・・・
・・・おぉぅ~・・・;つД`)

いまはテレビ以外の方面で
色々活動してみえるのよね?中田君。
なのに、よくこの番組は出てくれてたわね
そう考えると、高田純次さんとオリラジで
ローカルなお店のロケに入ってたのなんて
すっごく貴重だったんじゃないかと
今は思うわ・・・

この地味な衝撃は・・・
もう何年前になるんだったか
「笑っていいとも!」で
オリラジ卒業を知った時のショックと似てるわ~
(ちなみにオードリとオリラジが
一緒にレギュラーやってた曜日が
一番好きだったのよ)

番組に残る藤森君のほうも、
もちろん好きなのよ?
今は、バラエティだけじゃなく
映画やドラマにも出てるわよね
あぁ~ん、頑張って~!って
おばちゃん目線で応援しちゃうけど

でも、でもやっぱり中田君と藤森君
オリラジふたりで出てるから
あの番組が好きだったんだなと
中田君卒業と知ってから気づくのよ・・・!

来年から、誰が新しいレギュラーで入られるかは
わかりませんが・・・
これまでと変わらずPS純金を
盛り立ててくださる方であれと願うよ
私も誰目線で言ってんのかわからんけど・・・


・・・と、このように予期せぬお別れもありで
寂しい季節ですわ
メンタルやられて年の瀬の大掃除もままならん!

・・・まぁそればっかでもないけどね・・・
↓↓
191229

よろしければ「元気出せ」と励ましのひと押しを・・・
↓↓

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2019年12月27日 (金)

母親たるもの。(2)

前回

「母に対してどのような感情を持っているのか
自分自身でわからないのが不思議」

としておりましたが
ちょっと言い直すと

「自分の母親に何故”好きだ”という
感情がわかないのかが不思議」

ということでしょうか・・・

虐待を受けたわけでもなく、
生活は恵まれていたほうで
思い返せば、
してもらったことも多く”感謝”はしている
それなのに何故・・・

「家族なんだから、自分の母親なんだから
しかも、何不自由なく育てられたのなら
なにかしらの好意的な感情を持っているのが
当然なはずなのに、
何故自分にはそれがないのだろう?」

と、気付いたというか・・・?
いや、もっと言い直すと・・・

自分はこれまで、

「自分の親なのだから」
なんの疑いもなく
「私は親を好いている」
と思い込んでいたような
そして

「親子というものは、それだけでもう
本能的に愛情の繋がりがあるのだから
自分が本当はどう感じているのだろうなんて
考えることは
タブーだとしてきたんじゃないだろうか?」

それは逆に私が母から受けていた
無意識からくるメッセージだったんじゃないか

母がそもそも私に(子供達に)対して、
そのように思っていたのではないか

そういうことに気付いたということですかね・・・


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<近況>
今期の押しドラマが次々最終回するのを
「それはまぁ、仕方のないことよね・・・」と
寂しいながらに「わかっていたこと」と
受け入れてきたのですが

思いがけずにお別れと知って
地味にショックで寂しさにおそわれた番組が・・・

それは何かというと
記してたら長くなっちゃうので
次回の記事にしたいと思います
ごめんね。

画は、
私のブログ作成時のありざまをご紹介・・・

①裏起毛のロングスカート+袖付き毛布を着込む
②靴下は二枚重ね
 机の下にモフモフの丸座布団を半分に折り
 足を突っ込みます。
③毛布を頭から被りパソコンに向かいます
  ↓↓
191227


全体の防寒対策は万全なのですが
肝心の手だけはまだ対策がなされておらず
かじかんだ指でキーを何度も打ち間違えております・・・

でも、年内はこれで乗り切るの!
居間のファンヒーターの
灯油消費がハンパないのよ!!
パソコン部屋のストーブに回す余裕がないわ・・・!


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2019年12月25日 (水)

母親たるもの。(1)

ようこそ、いらっしゃいませ。

さて、今回からの記事ですが

以前の記事
「父と娘と母親と。(小休止・2)」にて

「アラ私ったら、母親に対して
どんな感情を持っているのか

自分自身でわからない・・・?」

ということにふと気づいたところから

「私の母はどのような人間であったのか?」
「私と母はどのような関係であったのか?」

という、そもそものことを
もっとじっくり考えていこうと
また、たらたらと綴るものでございます。

しつこいようですが
自分自身に確認する意味でも
また言っておくのですが

母に、
虐待とかネグレクトなど受けたことはないです。
衣食住に困ることはなく
むしろ、
生活は恵まれていた方なんじゃないかと思います。

けれども母を形容するワードに

「愛情深い」とか
「やさしい」とか
「温厚である」とか
「明るく楽しい」とか

そういう「やわらかであたたかみのある情」
を表すものが出てこないのです。

そんな母に私が子供ながらに感じていたものを
言葉にすると

「ふれられない」
「つながれない」
「もどかしい」
「じれったい」

母は私にとって何かつかみどころがなく
「正体不明」な存在だったようです。


これからちょっと、母親について
あまり良いことは記さないと思いますが

これは、私が子供だった頃の母のこと
いまの私よりもだいぶ若い頃の母のことを
思い出し、
「こうだったんではないか」と
想像して記すもので
母的にみれば「そんなことはなかった」
となるかもですが

いいんです

私はこれから
「母はこうであった」と
勝手に決めつけるのです。

そして
私が子供の頃からあった母に対するモヤモヤを
解決できればいいのだと
勝手に思うのです。


そして、それが
私が一番知りたかったこと

「何故、私は場面緘黙だったのか」

という理由に説明がつくことに
繋がると思っているのです。

これはまた、言っておくと
別に今更母を恨むとか憎むとか
そんなことはないのです。
してくれたことに対して感謝している部分も
たくさんあります。

ただ私は、ずっと昔から解けなかったパズルを
また目の前に広げてみて
今度こそ、解いてスッキリしたいのです。

自分の作り直しをしたいのです。


そういうわけで、また面倒くさいことを
ごちゃごちゃ綴りますが
よろしければお寄りくださいませ。


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<近況>
今期のドラマがどんどん終わっていきますね。
あぁあ~・・・
「俺の話は長い」も終わっちゃったなぁ・・・
ちょっぴり「みつるくんロス」になってます。
ドキドキハラハラっていうのはないけど
なんかいいよな~
いいドラマだったよな~・・・って思います。
もうあのみつる君の
見事な屁理屈とそれにキレるおねぇちゃんの
微笑ましいやりとりは見れないのねぇ・・・
寂しい~

画は、最終話「すき焼きと引っ越し」の1シーンを
↓↓
191220

ドラマ観てないと、なんのこっちゃな画よね・・・
ごめんなさいね・・・


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